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私の中の私の目玉。

生きるために必要なことは、なんだろう

ただ生きているだけなら、私は生きていないのと同じなのだろうか


生きることが、私にとって偶然でも必然でも日常でもなく、現象となったとき、私はそこにいるのだろうか。


私が生きることに、何か意味はあるのか。


私が、今、求めているのはなんだろう。

空虚が満たすこの体を、何で埋めればいいのだろう。

ご飯もろくに食べなくても、この体は生きている。

何故生きようと体がもがくのだろう。

何故、私の心は、悲しくなるのだろう。


とくに、私は、沈んでいるわけではない。

透明で冷たい空気に晒されてこの手足が固くなっていくのを、ただ、じっとみつめているだけだ。


私の中の私の目が、あちこちにで見開いて、ぎょろぎょろと、何かを探してる。

内側についている目が、私を見てる。

外側についてる目が、私を見る私を見てる。


私は、見てる、そして、見られている。


それでも見つからない。

私の姿がみつからない。

見つからない、という私が見つかっている。

そうやって、少しずつ、私が現れては、消えて、誰が私なのか、私達が私なのか、誰が生きているのか、誰が死んだのか、わからなくて、私という人間は混乱していく。


あるがままに。

煩悩に惑わされるな。


誰かが言う。

私に無かった概念。

だけど、私の声。


私が私の中で、暴れて、殺しあう。


私の子宮が破裂する。

心臓が乳房から飛びだして、ビクビクと脈打つ。


私が、生きること。

血を流しながら、嗤うこと。

傷つけられても、抱きしめること。

手足を切り取られて、悟ること。

ごみのように棄てられて、覚ること。


私の体には、1つしかない。

この子宮が、叫ぶ。

あなたの本能が欲しいと。



理性を食いちぎった血だらけの私が、確実に、望んでいる。



体が冷えて、手足が固くなって、びりびりと痺れる。

血がとくとくと地面を濡らし、私の体が大地にめり込む。



憎しみの言葉を吐いて、忘れられるような、私は簡単な女じゃない。

自分を守ることによって前を向くような、私は単純な女じゃない。



私の望むことは、そんなことでは手に入らない。
by playgirl69 | 2007-10-24 22:51 | 恋愛
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