カテゴリ:恋愛( 39 )

今の私の恋愛観

僕は人を好きになると、付き合ったあとの事を考える、

付き合うことで起こり得るであろう問題やメリット

周りとの関係性の変化

そして別れた後の人間関係への影響

いろんなメリット、デメリットを踏まえて付き合えるか付き合えないかを判断する。

好きだという気持ちが強くても、どれだけ強くてもそれらの条件がクリアできなければ付き合えない。
本能で求めていようが、理性が納得しないとあとで後悔することになる。それが刹那的な欲求や、興味では付き合いたくない。
付き合うなら全力投球。私の全身全霊をかける。


人と深く付き合うことはリスクを伴う。
そのリスクを背負う覚悟で人を愛したい。
それら全部含めてその人と向き合う覚悟がないと、私は人と付き合うことができない。

人を、愛すること。

私は常にそれを探し続けて、求めているから、自分はいつまでも愛から遠ざかっていっている気もするが。
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by playgirl69 | 2008-04-18 03:20 | 恋愛

大きな勘違い

よく口説かれるけど

告白されたことない

って

思って


それはやべぇなあー


って

思った





いや、告白はされたか。


0ではないか。




でも、圧倒的に口説かれる率が高い。




告白と口説くって全然違う。





僕は告白されたい。




口説かれるのはあまり好きじゃない。

なんか、ねちねちして、欲望丸出しで、嫌。




僕、口説いてます。

見たいな、そんな、


私口説かれてます

見たいな、そんな。


そんなの嫌なの。
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by playgirl69 | 2008-03-21 04:11 | 恋愛

閏年なんですって。ああ。

やはり男っていうのは私を性的に迫害する生き物だと思う

性欲処理にするか

または

性的に私を排除するか

これはどちらも精神的な苦痛を私に与える


私には幸せな恋愛とかはありえないんじゃないかと焦るが

そんなものは昔からなので今さら感が否めない


触れられることが心地いい相手のことを

好きという感情で言い表せることができるなら

こんなに簡単な問題は無いのだけれど

じゃあ、あの男と付き合いたいかと聞かれたら

頭を傾げてしまうというのは一体どういうことなんだろう


凄く好きになった人が1人だけいて

その人と同じようには人を愛せる気がしなくて

でもそんなことはないのかな

いつかまたそんな風に人を好きになれるかな

なんて、甘ちょろいことを言って

彼が反吐を吐くのを想像するのです


あなたも同じように

私との恋愛に「幸せじゃなかった」と言ったりしますか?
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by playgirl69 | 2008-02-29 16:12 | 恋愛

外人さん




僕、外国人の血が入っているのですが、実は、あんまり外国人の方のアピールが熱烈というか軽い感じで苦手だったんですけど。


はじめて外人の男性に(厳密にいうと初めてではなく、外人の人とか全然平気だけど)好感を抱いております。

好感ですので、べつにこれからどうこうとか、そういうのは考えていませんが。



でもやっぱり年上っていうww

30代がすきらしい。



もふー!




でも、僕が好きになる人の特徴には当てはまっています。


文学好き(というか大学院で研究して博士号をもってらっしゃる)

音楽好き(北欧系エレクトロニック、ロックの趣味が!!)

圧倒的な知識量だが、それを全く誇示しない。

色が白い。

年上。

エロに対して真面目であるがゆえに、変態。

人間観察をする。

相手のテリトリーにむやみに足を突っ込まない。

紳士。

私にいろいろ教えたがる。与えたがる。

物腰はやわらかいが、S





最近はモテ期なので、いろんな男性に知り合えていいと思います。

しかしまあ、男女の関係になると後でめんどくさくなったり、縁が切れてしまうので、大事な人ほどやはり付き合わないことに越したことが無いと思っています。


素敵な人とは、素敵な関係のままでいいのです。


うん。
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by playgirl69 | 2008-02-10 05:10 | 恋愛

キチガイ男を殺したいぐらい

「やっとわかった

俺はお前を夜這いしたいんだ」





そんなことを言われてもどうかえしたら分からず


「夜這い!?」


と鸚鵡返し。


初めてだ。夜這いしたいって言われたの。


「えと、それはどういう意味で言ってるの?」

「原始的な意味で」


ええ?


「それはどういうこと?夜中にきて、襲いたいってこと?レイプ願望?」

「いや、夜這いにはいろいろルールがあって、同意がなきゃできないんだよ。同意してくれなかった場合は、帰らなくちゃならない」

「ほ、ほう」

「うん」




夜這いしたい、ってことは正妻にしたくはないが、セックスがしたいってことなのか?

昔、二股というか、どっちにするのかはっきりしない男に

「Tちゃんとは、結婚したいんだけど、お前とは不倫したい」

って言われて。高校生のときに。相手も高校生だけど。


おふー


って思ったお。




そんなことを思い出した。



そして、私は無駄に追いかけてくる人が嫌いみたいだ。

付き合ってもないのに、束縛したがる人はキチガイだ。

付き合っても無いのに、一日に一方的に6通以上メールしたり、3件以上電話かけてくる人は頭がおかしいんじゃないだろうか。

2人でご飯たべたことも、セックスしたこともないのにさ。

一方的過ぎるだろーが。

死ね。

と思いました。着拒したいけども、いろいろあってできません。

あふ。




別れるとモテ期が訪れます。そのモテ期では、あまりいいことがあったためしがありません。

私は一度恋が終わると、そのあとずっと冬眠してます。

冬眠時期に無理矢理起こそうとする人間がやってくると、殺意に近い嫌悪感を覚えます。




私を無理矢理起こしたりしないで

私を無理矢理開かせようとしないで

濡れても感じないの

心が濡れないとだめなの

欲しいと思えるまで我慢しなきゃいけないのよ

おなか減ってるときのご飯が美味しいみたいに

おんなじなの

おんなじなの

わかってよ。わかってよ。






付き合ったって、終わってしまったら未来は期待しないほうがいい。

もう、無いものだって思わないと先に進めない。

足枷を外せよ。

この手で。






さよなら さよなら
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by playgirl69 | 2008-02-09 06:13 | 恋愛

2008年のピーク

なんでだろう。

1月はモテると占いに書いてあった。

そして、その通りになった。

どうやらこの2008年の一番のピークは1月らしく、え、これでピーク過ぎちゃうのかよ、っていう。そういう突っ込みもありつつ。


まあ、モテるだけで、べつに何も起こってないのだが(笑


好きな人にほれられるだけでいいんで、不特定多数にモテなくてもいいです神様。


恋かあ。

いや、今は普通にいいや、こんな感じの毎日で。
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by playgirl69 | 2008-01-30 02:34 | 恋愛

愛しているということは。

自分を守るために
相手を傷つけていたことに
今更気がついた

何故素直になれないのだろう

相手は私の心を簡単に壊せてしまうほど
私の中で大きく強い存在だった

私は壊されないように必死だったんだろう


ある人が

会わなくなっても関係が途切れるということは無く、心のどこかに確固たる存在としてい続ける存在を思うことは愛とはいえるのではないか

みたいなことを言ってて

日々の中で今何してるんだろう、と思いを馳せることは愛なんじゃないかって


ああ、そうだかもな

って思って。


別に、忘れようとする必要はないなと思って

思い出すと苦しくなったりしたけど

苦しくなる必要ないなって。

思い出して、暖かい気持ちになりたい。


その思いに引きずられること無く、

前を向いて、

歩きたい。



私の生き方に確実に影響を与えた人だから、縁をきることはできないんだろう。

たとえ、もう二度と会わなくても。
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by playgirl69 | 2008-01-10 00:33 | 恋愛

変質するオーラ

オーラの質が変わったね、と人によく言われる。

去年の今頃の私と、今の私、確実に違う。


ゴールドのオーラから、シルバーに変わったね、と言われたー。

サイトのオーラ診断では緑だった。

平和主義らしい。


うける(笑



おとうさんには、

「お前は、人を寄せ付けない、真っ黒いオーラだしてるよな」

ってよく言われてた頃を思い出すと、明らかにオーラが変質していると思う。

実感もしてるし、人からもよく言われる。


んで、好きな人とお別れした後、またオーラが変わったらしい。



私はあまり自覚ないのだけど、いろんな人に言われる。




「また一段、いい女になったね」







ちゃんと人を好きになれて、自分も精一杯、彼を傷つけないように、自分なりにいろいろ考えたし、何よりも、人を許せるようになった。

女として、というより、人間として広くなれたな、と思う。
もちろん全然まだまだ駄目人間だけど、昔よりはマシになった。

女としては、まだまだだにゃ。

恋愛とか、愛とか、全然わかんないもん。

私には愛することしかできないから・・・

相手の愛情を持続させる能力とかある人とか羨ましいと思う。






いつかまた、会える、となぜか思ってる。



それまでは、お互いに精一杯生きていきましょう。
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by playgirl69 | 2007-11-08 01:38 | 恋愛

私の中の私の目玉。

生きるために必要なことは、なんだろう

ただ生きているだけなら、私は生きていないのと同じなのだろうか


生きることが、私にとって偶然でも必然でも日常でもなく、現象となったとき、私はそこにいるのだろうか。


私が生きることに、何か意味はあるのか。


私が、今、求めているのはなんだろう。

空虚が満たすこの体を、何で埋めればいいのだろう。

ご飯もろくに食べなくても、この体は生きている。

何故生きようと体がもがくのだろう。

何故、私の心は、悲しくなるのだろう。


とくに、私は、沈んでいるわけではない。

透明で冷たい空気に晒されてこの手足が固くなっていくのを、ただ、じっとみつめているだけだ。


私の中の私の目が、あちこちにで見開いて、ぎょろぎょろと、何かを探してる。

内側についている目が、私を見てる。

外側についてる目が、私を見る私を見てる。


私は、見てる、そして、見られている。


それでも見つからない。

私の姿がみつからない。

見つからない、という私が見つかっている。

そうやって、少しずつ、私が現れては、消えて、誰が私なのか、私達が私なのか、誰が生きているのか、誰が死んだのか、わからなくて、私という人間は混乱していく。


あるがままに。

煩悩に惑わされるな。


誰かが言う。

私に無かった概念。

だけど、私の声。


私が私の中で、暴れて、殺しあう。


私の子宮が破裂する。

心臓が乳房から飛びだして、ビクビクと脈打つ。


私が、生きること。

血を流しながら、嗤うこと。

傷つけられても、抱きしめること。

手足を切り取られて、悟ること。

ごみのように棄てられて、覚ること。


私の体には、1つしかない。

この子宮が、叫ぶ。

あなたの本能が欲しいと。



理性を食いちぎった血だらけの私が、確実に、望んでいる。



体が冷えて、手足が固くなって、びりびりと痺れる。

血がとくとくと地面を濡らし、私の体が大地にめり込む。



憎しみの言葉を吐いて、忘れられるような、私は簡単な女じゃない。

自分を守ることによって前を向くような、私は単純な女じゃない。



私の望むことは、そんなことでは手に入らない。
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by playgirl69 | 2007-10-24 22:51 | 恋愛

私は救われる

人を愛することは

人に愛されるより幸せなことだって

言われるたびに

そうなのか

って

ほけーっとしてしまう


私は何故こんなに人を好きになったのだろう


そんな風に人を好きになれるって

本当に凄いことだよ



言われて

ほけーっとしてしまう


人を愛する心人を許す心人を受け入れる心

それがある人は、幸せなんだろうなーって思う

それだけがあれば、どんなことも、乗り越えていけるのだろう、って


だから、私は、人を愛し、許し、受け入れたい


だけど、それは相手が望まなければ、相手には何も伝わらないだろう


愛しても、愛して欲しいと思われなければ、愛はただ私の中にあるばかり

許しても、許されたいと思わなければ、許しはただ私の中にあるばかり

受け入れても、受け入れられたいと思われなければ、受け入れたことは私の中にあるばかり


愛されたいと願ったとき、愛されていると実感できる

愛されたいと願わなければ、愛されていることはわからない


私の中にあるだけ

それでいいのだろう

だから、私はどんなときも愛し、許し、受け入れていればいい

相手がどんな時に私を求めるか分からないのだから



私のことなど

もう

求めてはいないのだろうけど


私は私の中に愛がある限り

私はきっとこのままでいるだろう



そんな私を人は

不幸になるとか

もっといい道があるとか

いろいろ言うけれど




ここにまだ愛があるのだから

それが揺るぎ無いのだから

私はこの愛が生きている限り

私の中で死なない限り

ただ

待つことしかできない




たとえ、無残に捨てられたとしても




愛し、許し、受け入れるだろう

そのことも。





だから今は

ただ

待つこと。





愛が消えぬ限り

私が不幸になることはない。

たとえ、棄てられても。



愛が私の中にしかないのが淋しい。



私は棄てられても、いい。

あなたがその先で、愛を手に入れて、人を心から愛し、許し、受け入れることができるなら、それでいい。


綺麗ごとのように聞こえるかもしれないが、私は、本気だ。

私は、いい。

私が幸せになるためだけに付き合っているのなら、もうとっくに別れている。




私は、私の愛したいように愛する。




これが愛なのかなんて、さっぱり分からないが。




女が皆悪いやつではないと心の底から思ってくれたら、私があなたの前に現れた価値がある。


だから、私は、諦めない。


あなたが、まだ、私を好きだといってくれるなら。


きっと、前に進める。







どんなことでもしてあげたいんだ。

私にできることなら。

それは間違っていると思う人がいるかもしれない。


そんな風にして、あなたの為になるの?って

言われても

私は、彼を好きだと思うとき

誰よりも幸せだと感じるから

それでいいじゃないか




なんか、駄目女みたいな感じだけど。


都合のいい女?


キープ


いろいろ言われるけど



私は信じたいんだ。


それで騙されたって、棄てられたって、後悔しない。

どうでもいいじゃないか。

私にとって、私が、一番大切なのだ。



だから、私にとって一番大切な人を一番に思うことは何も矛盾していない。



この気持ちが伝わらなくてもいい。




好きな人が、幸せに生きていく。



それは、とてもうれしいことだ。




きれいごとみたいだけど、私は素直にそう思う。

だから、穏やかだ。




不思議と、私は、あなたの幸せを願うと、涙か止まらない。

何故だろう。

わからない。

悲しくない。うれしいわけでもない。

ただ、溢れて止まらない。

切実に、あなたの幸せを願う。


それだけで、私は、救われる。
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by playgirl69 | 2007-10-24 02:48 | 恋愛